Il punto è che...

Perchè sono di nuovo qui? Quanto tempo è passato? E voi...come state?
Non vi annoierò raccontandovi cosa ne è stato di me durante la mia assenza, comincerò da qualche settimana fa...
Parlavo con una mia amica, l'unica che ai tempi del liceo (ora sono al II anno di università) vedendomi dimagrire e dimagrire e dimagrire, si era, diciamo, posta il problema riguardo la mia "dieta" e il mio modo di rapportarmi e considerare il cibo...
Mi ha chiesto come va...sono in grassata, si vede lontano un miglio...mangio come un maiale, quindi per tutto il mondo sto bene...niente ossa, niente digiuno...tutto normale...le dico che però in realtà non è vero...che non sto bene neanche un po'...che mi faccio schifo, che mi vergogno pure ad andare a trovare il mio amato prof del liceo perchè so per certo che si accorgerà che sono enorme...dirà come tutti che ora sto bene...e mi sentirò morire...in realtà metà delle cose che ho scritto non le ho dette, ma lei ha cominciato a dirmi che non va bene che pensi queste cose, che non sarò mai serena così, se penso sempre al cibo...che da un momento all'altro posso perdere il controllo e sprofondare in un baratro da cui è difficile uscire...mi sono sentita morire...ma sapete perchè? perchè non mi merito tutte queste belle parole, perchè sono un'incapace...non posso morire di fame perchè sono un'enorme vacca grassa, perchè seguendo quella che mi era sembrata la strada buona per la "felicità" sono diventata obesa come prima...e non sono poi così felice...
a settembre poco dopo l'ultimo post, non sono riuscita a sostenere un esame per cui mi ero tanto preparata per un attacco di panico assurdo, uno di quelli che non ti aspetti, che non è mai accaduto...ho pensato fosse tutta colpa di questa ossessione per il cibo, perchè a furia di continuare a ripetermi che ero un'incapace, una nullità, uno schifo avevo fatto sì che questa idea mi invadesse completamente, anche per quanto riguarda lo studio...da una cicciona enorme incapace di moderarsi ero diventata anche un'schifosissima ottusa cretina, che studia dalla mattina alla sera per settimane senza apprendere nulla. cosa che non ero; cosa che non sono.
io non volevo essere la piagnona fifona che mi ero dimostrata...dopo urla e rimproveri ho creduto di trovare comprensione, ma in realtà ad ogni minima occasione eccoli tutti pronti, i miei giudici severi, a tirar fuori i miei fallimenti e farmi sentire una merda...per l'ennesima volta.
mi sono stancata di darla vinta a loro...così ho provato a costruirmi una solida corazza, lasciando fuori tutto ciò che potesse minare alla mia autostima...ho smesso di ripetermi che faccio schifo, ho provato ad ignorare tutto quel grasso, ad essere normale...
oggi sono qui, seduta a letto, con il pc sulle gambe...metto una mano sulla pancia e sento il grasso, lo stomaco è gonfio, ho mangiato...ho mangiato...io che sapevo mangiare solo a pranzo, adesso faccio anche merenda e cena, io che mi limitavo alle verdure e alla frutta, che mangiavo scondito, adesso mangio mozzarella e olio e grassi...io che non scendevo perchè cedevo ai dolci e alla cioccolata aumento di peso senza neanche pensarci a darmi un freno...ci manca solo che cominci a mangiare la pasta e la carne abbandonate ormai da anni...
non sto scegliendo l'ossessione, non voglio ritornare ad essere insicura...scelgo la magrezza perchè guardandomi allo specchio vorrei strapparmelo di dosso tutto questo schifo che mi ricopre...perchè non sono bella...perchè sono costretta ad andare in piscina visto che per problemi alle ginocchia non posso più giocare a pallavolo e a momenti scivolo per nascondermi in fretta sotto l'accappatoio prima che qualcuno mi veda... perchè è già gennaio e fra poco non potrò più nascondermi sotto pesanti maglioni...perchè voglio essere perfetta, perchè mi manca da morire e mi fa disperare il pensiero di quello che una volta ero...perchè mi fa sentire incapace e io non voglio più esserlo...
so che ognuna di voi ha la sua storia e il suo perchè...spero solo di non essere di troppo...di non essere abbastanza, ancora una volta...